floress: (стоп)
Я удаляла, и удаляла, и удаляла...
Сначала я зависала над каждым именем, вспоминал кто это: проплывали цветные облачка памяти, оживали картинки из прошлого. Иногда я останавливалась, произносила вслух имя, крутила его и так и эдак, не могла вспомнить, что это за человек и, грустно вздохнув, удаляла. Вообще - не веселое это занятие. Не просто. Когда начинала, я думала, что будет весело почему-то. Под конец я так разошлась, что удаляла и удаляла на автомате, лишь на мгновение зависала над знакомым набором букв, тогда оставляла. Не цепляющие имена были отправлены в мусорку.
Я накопила их более 200. Зачем...
Решила оставить только близких, только нужных - человек 20. Но осталось 45. Если считать, что 5 номеров мне нужны по работе, как ни крути, то всего 40. Из них 19 в "белом списке" то есть идут вначале, другие - "в резерве".
Пока удаляла, много вспоминала и много грустила. Сколько замечательных людей, историй, фрагментов из жизни. Почему, почему люди исчезают, уходят, испаряются с линии твоего горизонта? Так захотелось сразу позвонить по некоторым номерам, прокричать, что это же я, спросить как дела, где они, чем занимаются. Но. как всегда, за окном была темная ночь, и я совсем не уверена, что они не сменили номера, фамилии, страны. На всякий случай, я бережно переписала на бумажку некоторые контакты и удалила из телефона. Если решусь, то позвоню людям из прошлого, интересно, что из этого выйдет. Или не стоит.. Бывает же так, что дороги расходятся и не вернуть ничего. Вспомнились и люди, с которыми и вовсе все нити потеряны. Тут уж не позвонишь, не напишешь.
И все-таки я против, чтобы люди терялись. Именно поэтому я никогда не удалю этот жж, даже если перестану писать. Чтобы, если кто-то захотел, он всегда меня здесь нашел. Мне можно звонить и в час ночи, если захочется. Я всегда рада, правда)
floress: (глаз-цветок)
Хотите расскажу вам сказку?
Жила была одна девочка, любила и доверяла она людям, но недолго. Потом любить и доверять им перестала. И стала с большой опаской относиться к другим. Устраивала долгие проверки, проходило не мало времени, пока она привыкала и впускала куда-то в круг к себе поближе. Срок у разных людей такого прохождения до полного доверия был разным. Кто-то достаточно быстро становился близким. Вот только нож в спину умудрялись втыкать и они. И это было невероятно болезненно, потому что от чужих все ножи отскакивали, а свои протыкали насквозь. Вот только никто из этих "близких" людей не умел обрывать нити. И она не умела. Всех, кого любила привязывала к себе нитями. Потом люди уходили, а нити растягивались, но не обрывались. Другие люди не чувствовали эти нити, они просто жили.
Иногда наступает время, когда ты опутан этими нитями сплошь. И их приходится снимать с себя, как кокон. И ты остаешься полностью обнаженным. Нет больше привязанности к этому жж, нет больше связи с людьми, которых так любил, нет больше ничего, нет даже уверенности, что этот мир существует. Не хочется заглядывать в папки с фото, чтобы проверить, что люди были, что что-то было - все ложь. Всё такая ложь. И всё такая правда.
И страшно. Так невероятно страшно. Этот дикий страх полного одиночества. Ведь я отпускаю всех, кого держала. Всех, кто давно уже сам по себе. Но в моей-то голове было иначе, было зыбкое ощущение иллюзии, нитей. О, эта сладкая ложь. И я сама бы никогда не пришла к отпусканию, не будь ряда историй, случившихся за последний год. Люди потихоньку отлетали, как лепестки от цветка. А за последние две недели произошел катастрофический отлет. И сейчас я сдую последние пушинки. Фуф. Это вам не отпустить кого-то одного, это отпустить всех, всех.
Я не знаю почему сейчас. Но я вижу, что иначе никак. Я должна пройти через это. Вернутся те, кто и должен вернуться. И больше никаких нитей. Новый этап. Новый уровень. Нити - это устаревшее. Нити - это иллюзия. Нужна лишь реальность.

В этой сказке больше, чем я могла сказать. Больше, чем вы можете прочитать. Здесь вся я и все мои переживания за посл месяцы. Возможно, вы их не поймете. Возможно, не прочитаете. Возможно, тоже уйдете. Возможно, придете.
Я всех люблю, правда.
floress: (1.ноги цветные)
С каждым днем все длиннее и длиннее отрастают мои волосы, все четче проявляется натуральный их цвет. И меня это пугает. Ведь я не вижу привычной золотистости. И порываюсь каждый день отправиться в парикмахерскую. Но я хочу вернуться к себе настоящей, поэтому пока не собираюсь краситься. Я смотрю на эти волосы вперемежку с 3-4 седыми и вижу свое отражение, которое постепенно проявляется, словно изображение на фотобумаге под действием реактивов. Я смотрю с замиранием в сердце сквозь темноту на этот островок, где с каждым днем все четче видна картинка. Возможно, вам меня не понять. Но я больше не хочу прятаться от самой себя.
floress: (курю!)
Последнее время постоянно почему-то хочется курить. Мне даже снится как я курю. Хотя вообще-то я никогда не курила, даже по-настоящему и не умею. В итоге тут не удержалась, вспомнила, что где-то в ящике стола у меня валяется пачка сигарет. Каких-то тонких женских с приятным ароматом. Выкурила одну (хотя не в затяг, а так) и немного успокоилась. Хотя нет, не успокоилась. Захотелось теперь выкурить сигару. Что это такое, а?? Я ведь сигаретный дым не переношу, ну и курить тоже, естественно.

Поняла, что для меня голоса людей делятся на родные и нет. Ну помимо приятных и отвратительных. Есть вот люди, голос которых стоит только мне услышать, как в мозгу включается какая-то лампочка "родной". То есть таких людей я могу слушать бесконечно долго, особенно по телефону, когда от голоса ничего не отвлекает. А есть те, с кем я уже много лет общаюсь, но их голоса для меня звучат в трубке каждый раз, как впервые. То есть "не родные". Это вовсе не зависит от того, люблю я этих людей или нет. Не знаю понимаете ли вы всю эту историю с голосами. Для меня голос очень важен. Хотя это совсем не главное, наверное.

Ах да, забыла рассказать, что на даче осы свили уже третье гнездо. Неугомонные! Хотя предыдущие два мы выкидывали, как вы тут и советовали. Но они упрямые и им нравится наш балкон, где они продолжают выводить других ос.
А еще соседи завели белого котенка, кошку. Когда она подрастет у нас будет бегать по участкам две белые кошки и мы будем путаться, где чья. Особенно ночью.
Ну и голубого запорожца, моего любимого, больше на даче нет. Его какие-то ребята утащили. Трое мальчик угнали запорожец методом просто толкания, я молчу. Ладно, значит, это был не мой. Но когда-нибудь у меня будет свой запорожец!
floress: (грусть-анимешка)
Я хочу, я хочу уехать. Далеко-далеко, чтобы скрыться. Телефон отключить и в открытое море выкинуть. И в интернете везде удалиться. Я хочу по пескам бесконечным ночью босиком песчинки считать. И открытки присылать со смайлами из далеких неведомых стран. Я хочу уехать, ты слышишь?!?
А на самом деле - остаться. Чтобы к стулу меня привязали, дверь на замок закрыли и никуда, никуда не пустили. И за руки хватать судорожно, поездов с самолетами расписания меняя, не пускать в путешествия дальние ни тебя, ни себя. Так мне хочется.

Profile

floress: (Default)
floress

October 2012

S M T W T F S
 1 234 56
78910111213
141516 17181920
21 22 2324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 06:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios